29 mai 2009

La dénazification ratée du Capital…

Saviez-vous que tous les SS étaient habillés en Hugo Boss ? Que le fabricant de votre bombe anti-moustiques a également fabriqué du "gaz anti-juifs" ?
Votre BMW ne pollue pas que l'atmosphère, et Henri Ford a joué sur tous les tableaux, fabriquant aux USA des chars pour les alliés et en Europe des véhicules pour les nazis.

Petits exemples d'entreprises passées au travers et continuant de prospérer aujourd'hui...


BMW / Piles VARTA
Bayerische Motoren Werke AG a été fondée en 1916 par Gustav Otto et Karl Friedrich Rapp.
Fabriquant des moteurs d'avions jusqu'à la Première Guerre Mondiale, l'entreprise a du changer ses activités après la défaite de l'Allemagne : le traité de Versailles change la donne en limitant strictement son réarmement. Elle n'a plus droit aux chars, à l'artillerie et à l'aviation militaire.

Durant la seconde guerre mondiale, BMW a eu amplement recours au travail forcé. L'entreprise admet avoir utilisé entre 25 000 et 30 000 prisonniers dont le salaire était reversé au trésor SS.

Liée à BMW, la famille Quandt, l'une des plus riches d'Allemagne, a bien profité de l'arrivée des nazis au pouvoir. Actionnaires majoritaires de BMW, ils étaient déjà richissimes avant la seconde guerre mondiale. En profitant du conflit, ils se sont enrichis davantage en passèrent sans encombre au travers de la vague de dénazification d'après-guerre.

Avec la guerre de 1870, Emil Quandt était déjà un riche industriel du textile et fabriquait les uniformes de l'armée Allemande. Son fils Günther a également profité de la Première Guerre Mondiale. Opportunisme financier, disons.
Mais en s'inscrivant au parti Nazi fraîchement arrivé au pouvoir, Günther accéléra la démarche et pu mettre la main sur les biens des familles juives en fuite. Son ex femme Magda se maria même avec Goebbels, Ministre du Reich à l’Éducation du peuple et à la Propagande, lequel ne refusera jamais aucune aide à Günther et surtout à son fils qu'il adopta.
Günther fut promu au rang de conseiller économique du Führer et sa principale usine d'armement eu même son propre camp de concentration.

Magda (ex)Quandt et Goebbels, avec le fils Quandt à droite
et Hitler en arrière plan.

Photo : D. R.

Lors de l'effondrement de l'Allemagne Nazie, les Quandt se firent passer pour des victimes ruinées par le nazisme et obtinrent l'immunité, échappant ainsi à Nuremberg.

Ils reprirent BMW juste après la guerre au travers de Herbert Quandt, étant déjà actionnaires majoritaires. La famille possède encore la marque aujourd'hui.
Jusqu'en 2000, ils étaient également propriétaires des piles VARTA.


Hugo Boss
Photo : D. R.

Fondée en 1923 par Hugo Ferdinand Boss, la marque de prêt à porter est devenue l'une des plus célèbres à travers le monde.
En janvier 1924, Boss possède un petit atelier de confection à Wurtemberg. L'atelier compte 33 employés en 1925, mais traverse deux crises économiques (dont celle de 1929), qui font tomber les effectifs à 25 personnes.
En 1931, Hugo Boss adhère au parti NSDAP (ancien parti nazi), ce qui lui permet de travailler avec l'armée nazi de 1933 à 1945 : fabrication des uniformes militaires, notamment ceux des SS, des Jeunesses Hitlériennes et de la Wehrmacht.
Pour assurer sa production, il a recours à de la main d'œuvre de travailleurs forcés, français et polonais pour la plupart, ainsi qu'à des déportés en camps de concentration. L'entreprise de Hugo F. Boss compte 324 ouvriers en 1944.

Photo : D. R.

Après la guerre, Boss est condamné à 80 000 marks d'amende et privé de ses droits civiques. A sa mort en 1948, la société passe aux mains de son gendre, Eugen Holy.
Elle appartient toujours à la famille Holy.


IG FARBEN (Bayer, Agfa, BASF, etc...)
Créée en 1925, IG Farben a plus que collaboré avec le régime nazi : elle en a été l'un des piliers économiques. Cette entreprise tentaculaire base son industrie entière sur le chimique : essences synthétiques, médicaments, colorants, plastiques, caoutchouc, etc...
En 1939, l'entreprise profite de l'annexion de l'Autriche pour acquérir la totalité de son industrie chimique. Elle fera ainsi à chaque annexion de pays par l'Allemagne nazie : l'exemple pour la France est la création de la société Francolor. A Auschwitz, elle construit une usine et emploie du personnel déporté.

Au travers de sa société Desgesh, elle va être amenée à fabriquer le Zyklon B, le fameux gaz utilisé dans les camps de concentration pour accomplir la Solution Finale décidée par le régime nazi.

Photo : D. R.

En 1947, à Nuremberg, certains de ses dirigeants sont reconnus coupables de crimes de guerre. L'entreprise est démantelée en 12 sociétés héritières, dont AGFA (voir ci-dessous), BASF, Bayer, etc...

Une controverse existe, relative à l'implication de Wall Street dans la direction de l'entreprise : plusieurs hommes d'affaires américains, dont Edsel Ford, Henry Ford, Walter Teagle, C.E. Mitchell, Paul Warburg et W.E. Weiss, ont joué un rôle essentiel dans le développement d'IG Farben.

Aujourd'hui, Bayer se porte merveilleusement bien et outre les produits chimiques (insecticides, etc...), le pharmaceutique, l'entreprise est devenue également le premier producteur d'OGM en Europe.
Son slogan est même ironiquement "Maîtriser la vie, vivre pleinement l'amour" pour sa partie pharmaceutique.


AGFA
Fondée en 1867, l'entreprise a damé le point à son opposant américain, Kodak, en inventant dès 1936 la pellicule couleur.
Pour réaliser sa chimie, AGFA s'appuie sur les géants allemands, Bayer et IG Farben. Ces firmes très attachées au régime nazi en place fabriquent notamment le Zyklon B, utilisé dans les chambres à gaz des camps de concentration allemands.
IG Farben va prendre, pendant près d'une dizaine d'années, le contrôle d'AGFA : recourt à la main d'œuvre gratuite et forcée à partir des déportés du camp de Dachau, pour produire appareils photos, pellicules, talonnettes de bottes (à partir des chutes de celluloïd).
Ce passage noir dans l'histoire de l'entreprise ne l'empêchera pas de reprendre une activité normale (et lucrative) après guerre, notamment en imagerie médicale et artistique.


Ford
Avec le livre "The International Jew" (1920), Henri Ford a donné une formidable tribune à son antisémitisme le plus violent. Une phrase dans un texte dédié à la salutaire « réaction de l’Allemagne contre le Juif » illustre les idées de l'industriel, souhaitant une « hygiène politique », parce que « la principale source de la maladie du corps national allemand (...), c’est l’influence des Juifs ». Dans plusieurs autres passages, les juifs sont présentés comme un « germe » qui doit faire l’objet d’un « nettoyage ».
Adolf Hitler et son gouvernement reprendront ces mêmes mots, cette même orientation. Ils appliqueront les fantasmes de Ford.

Etant avant tout industriel, donc commerçant, Ford se consacre à l'effort de guerre. Cela lui confère l'image d'un patriote modèle.
Sur le sol américain, il construit des bombardiers, des jeeps, des moteurs d'avions, des chars de combat pour le compte des alliés.
Les usines en Union Soviétique produisent un très grand nombre de camions et autres véhicules pour le compte de l'armée rouge.
Toujours à l'affut d'un contrat et d'une rentrée d'argent (qui n'a ni odeur ni couleur), Ford fait également construire dans son usine allemande (Fordwerke) et Française (à Poissy) un très grand nombre de véhicules militaires pour… l'armée Nazie !

Les GIs américains qui se battaient en Europe contre les troupes d’Hitler eurent la surprise de découvrir que les militaires allemands conduisaient des camions Ford. S’ils avaient porté leurs regards vers le ciel, ils auraient pu voir voler les avions nazis construits par Opel, une filiale de General Motors (GM). En 1939, les filières allemandes de General Motors et Ford approvisionnaient 70% du marché allemand de voitures.

Photo : D. R.

Le passé nazi et antisémite de Henri Ford a été occulté dans beaucoup de ses biographies. Il est vrai qu'Henri Ford incarne un tel modèle de réussite industrielle que certains préfèrent masquer les aspérités les plus grossières d'un homme qui restera un des « inventeurs » de l'antisémitisme américain.

En conclusion
Je n'ai pas la prétention d'avoir écrit un article journalistique parfait. Je vois plus ce billet comme un rassemblement de mes connaissances dans ce domaine, une sorte de liste des entreprises s'étant enrichies pendant une période sombre de notre histoire et étant passée au travers de la justice. Certains passages sont repris de site tels que Wikipedia ou des journaux traitants de ces sujets.
Il est appelé à évoluer, à être réécrit et plus détaillé, documenté. Disons qu'il s'agit d'un premier jet.
Depuis pas mal d'années, je m'intéresse aux connexions entre certaines entreprises et le régime nazi.

Je n'ai pas parlé des cas connus comme Volkswagen, créé par Hitler pour rendre accessible la voiture au peuple, ou Renault, ouvertement collaborateur pendant la guerre. Ces cas là n'avaient pas leur place dans cette article puisque la justice a réglé le problème (Louis Renault est mort avant son procès mais l'entreprise a été nationalisé à la Libération).

Je n'ai également pas parlé des connexions entre banques (suisses et américaines) et le IIIe reich allemand. Je ne m'y connais pas assez dans ce domaine et manque également de documentation. Néanmoins, je sais qu'il y a de quoi faire un article, voire même un livre !

Si vous avez d'autres exemples en tête, documentés et certifiés, n'hésitez pas à les proposer dans les commentaires ci-dessous.

Merci pour la lecture.

14 novembre 2008

Le trou de la Sécu

Vu dans l'excellent Siné Hebdo de cette semaine, un journal enfin non-dirigé par un con tyrannique, et qui, comme le bon pinard, se bonifie avec le temps !

06 octobre 2008

Caisse d'Epargne / Banque Populaire - Le mariage !

23 septembre 2008

Renfort militaire en Afghanistan

22 septembre 2008

Panda

[LE MONDE] Hervé Morin : "Il y a un compte-rendu d'un officier de l'OTAN, pas un rapport"



Oui, je sais, je suis nul en caricature… A droite, Hortefeux…

[LE FIGARO] Forte poussée de la gauche au Sénat



Je me mets doucement à l'aquarelle, l'occasion de reprendre le dessin également !

Peut-être est-ce Siné Hebdo qui m'a donné envie d'y replonger ?

26 mars 2008

Merde alors !..

Dans le dernier Charlie hebdo, l'article "Sarkozy fait se marrer les Hongrois" nous apprend de bien belles choses sur notre petit grand-homme-que-le-monde-entier-nous-envie.

Lancés dans une grande enquête d'investigation (:o))), les journalistes de ce prestigieux hebdo sont allés voir les ressortissants hongrois vivant dans notre beau pays afin de trouver la réponse à cette épineuse question : que signifie "Sarkozy", notre héros étant, comme chacun sait, d'origine magyare.

On apprend d'abord que son nom se prononce "char-köz-y" en hongrois et signifie littéralement "un lieu entouré de boue". Il proviendrait de la ville hongroise de Sarköze, bâtie effectivement sur des marécages, le "y" final indiquant une origine noble (son nom complet est en fait Sarkozy (de) Nagy-Bocsa).

Mais ce qui fait le plus marrer les Hongrois interrogés, c'est la prononciation de son nom à la française : "Sar-koz-y". En effet, le phonème "Sar" signifie "merde" en hongrois (qui s'écrit en fait "szar"). Et l'on apprend que "Sarkozy", prononcé à la française, signifie littéralement "dans la merde" en hongrois...

Véridique !

Depuis le 6 mai nous sommes donc, chers Citoyens de France Szarközy", jusqu'au cou...

25 mars 2008

Panoramique Hyères

Best Of Chuck Norris

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.

Danette se lève pour Chuck Norris.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut monter en bas.

A l'école,c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck peut taguer le mur du son

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums. bullet wawa pliééééé

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de la même façon.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

La mère de Chuck Norris a essayé de l'avorter. Trois fois.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...